Дело происходило то ли в 1970, то ли в 1971 году. Память уже отказывается точно воспроизводить даты. В одном не совру, - была весна. Стоял, скорей всего, конец апреля. А может быть начало мая. Учиться уже не хотелось страшно.
Мы, около двух десятков молодых парней, измученных полугодовым грызьём (от слова "грызть") гранита науки и ошалевающих от весенних запахов, льющихся в распахнутое окно аудитории, сидели на занятиях по тактике. Майор Тихомиров что-то бубнил стоя на трибуне и не отрываясь от конспекта. Пара (учебная пара - 2 академических часа) только что началась, но вдруг внештатно распахивается дверь и заходит наш военный куратор подполковник Вишневецкий.
- Взвод, встать, смирно, - майор отдаёт положенный в таком случае рапорт.
- Ребята, - проникновенно обратился к нам Вишневецкий, - требуется ваша помощь.
Мы все внимание, что угодно, - перевозить мебель, подметать двор, грузить уголь, - только бы вон отсюда, на природу, на свежий воздух.
- Водитель нашей кафедры попал в аварию. Ему требуется кровь. Есть ли среди вас добровольцы?
Естественно вся группа, (или по военному - взвод) как один, вызвалась бескорыстно оказать помощь. Ну, не совсем бескорыстно. Два дня отгулов, булочка с чашкой чая, талоны на обед в диетической столовой, да ещё сколько-то денег давали на бутылку вина, - то ли полтора рубля, то ли два с копейками, не помню уже точно. Скорей всего полтора, т.к. водка в то время была ещё по 2,87
Военная кафедра - в Университетском переулке, станция переливания была в то время на ул.Сапёров, между ними метров 300. В две минуты добрались, медкомиссия тоже моментом. Уже и по чашке сладкого чая с булочкой выпили, для улучшения кровообращения. Через полчаса положено идти на сдачу крови.
Вывалили на улицу. Стоим около крыльца (у станции было высокое такое крыльцо), курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Птички поют, Деревья распустились, тёплый ветер в лицо. Благодать. Тут подваливает потрёпанный мужичонка, ну сразу видно, - алкаш, и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте копеек 10-15, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут Коля Ш. и говорит.
-Ты чё, дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.
-Как так подзаработать? - на лице у мужика отобразилась работа мысли.
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
На лице опять работа мысли. - Брешете.
-Ты чё, мужик, (Арлазоров, видимо, с Коли лепил позднее свой сценический образ) не читал разве, что банк спермы создаётся? Ну, не веришь, так гуляй дальше.
- Хлопцы, а мне с вами можно? - Мужик, видимо, ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть, - Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
-Да ты чё, мужик, ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шее заработаешь! А, в общем-то, как хочешь, нам-то что...
Тут уж мы все к розыгрышу подключились. Взяли мужика с собой, поднимаемся на второй этаж, одеваемся в белые комбинезоны, колпаки, на ноги - бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено. Подходим к комнате переливания. А она, кто не бывал, устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок. Ложишься на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают.
Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишься на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, (пардон, не смог другого слова подобрать) одним словом, сколько можешь в баночку, после этого просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают специальным раствором, моют, ты им отдаёшь баночку, они её взвешивают и получаешь свои бабки. Понял? Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд медитирует, затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится. (Взвод бъётся в параличе) Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой, взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы, затаив дыхание, наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
-Эй, ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. (Половина группы (взвода) лежит в лёжку, другая (более стойкая) ещё кое-как держится на ногах.)
Наконец, мужик скулит что-то вроде: "Ой-ой-ой!", затем довольно крякает, пододвигается к окошечку и выкладывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в помещение с грозным видом врывается старшая медсестра, оказавшаяся довольно крупной тёткой, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Чё ты хочешь, я всё сделал как надо. Вот, грамм 50 наверно! Деньги давай!
-Ах, деньги? - медсестра совсем разлютилась, - Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судорогах.
-Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он на нас не сильно обиделся...